Главная страница  Карта сайта  Печать  Написать письмо  Twitter  RSS
Войти
Персональный сайт
Стеллецкого Владимира
Обновлено: 19.02.2016 г.

Юмор вокруг компьютеров

Сказ о том, как Медведев-хакер сумел зайти на заблокированный rutracker (19.02.2016) #

Медведев, наш премьер-министр,
На заседаньи по кино,
Сидел, моргал себе небыстро...
Ему не нравилось оно.

Светило солнце за окошком,
Свистел чего-то воробей.
И где-то птицы понемножку
Несчастных мучили свиней.

Он слушал Константина Эрнста,
Который чуть ли не кричал;
Не находил себе он места,
И резал правду сгоряча.

— Доколе,- говорит,- пиратов
Мы будем тут ещё терпеть!
У нас ведь символ не тюлени.
Россия — это же медведь!

— Нам к битве с интернет-пиратством
Серьёзней нужно подойти!
Конечно, без рукоприкладства,
Но и виновных чтоб найти.

— Возьмите тот же вы rutracker,-
Там просто несерьёзный блок!
Я, очень далеко не хакер,-
И то зайти на форум смог.

Пускай ответит, кто там главный,-
Внезапно заявляет Эрнст.
И на Никифорова прямо
Свой гневный направляет перст.

Никифоров сидит, не дышит.
Поправил галстук, кашлянул.
И почему-то про детишек
Своих подумал и жену.

Зашёл Медведев на rutracker,
Не встретив никаких преград.
Там фильм с ДиКаприо свободно
Скачать возможно всем подряд.

Стал Анатолич возмущаться,
Чуть не разбил он свой iPad.
И требованию оправдаться
Никифоров совсем не рад.

Застыл глава Роскомнадзора,
И что-то щёлкает в мозгу.
«Не довести бы до позора –
Едва ль я выдержать смогу.

Ой, что-то расхотел я ужин...
Как объясненье-то найти?
Вот Путину вообще не нужен
Компьютер, чтоб на сайт зайти.

Скажу, что и Медведев – дока.
Что он айтишник хоть куда.
Небось, и дотяну до срока...
Нет, это всё же ерунда».

И вдруг пришла ему идея,
Внутри проснулся скрытый гик:
«Необходимо же проверить
Кто тут обслуживает ВГИК!»

И вот уж некто Ампелонский
Летит с докладом сообщить,
Что в инциденте найден крайний
И пока некого казнить.

Что "Юмос центр", провайдер местный
Расформирован и закрыт.
Уволен персонал чудесный,
А сервер брошенный стоит.

И просто не нашлось админа,
Который правило бы внёс,
Чтоб доступ к сайту ограничить —
Вот и решился весь вопрос.

Доволен господин Медведев.
Он расчехляет свой iPad.
И снова свинки, замирая,
На птиц, летящих к ним, глядят.

https://geektimes.ru/post/271284/

В комментариях у статье ссылку на которую я привел чуть выше, пользователи стали дописывать свои четверостишия по этой теме.

Обращения пользователей в техподдержку (10.08.2014) #

Ох, какая грусть-печаль:
Не выводит на печать
МФУ HP модели
Три десятки писят пять!

Комп я свой перегружала -
Ничего не помогло.
Вот, заявку к вам создала,
Помогите, о-ло-ло!

Помогите! Всё пропало!
Ко мне почта не пришла.
Закрывала, открывала -
Не приходит, вот дела!

Помогите в полученьи
Очень важного письма:
Я б за это благодарность
Вам большую принесла!

Срочно! Срочно! Очень срочно!
Принимайте инцидент!
Я забыл пароль от компа,
И под клавой его нет!

Я директор магазина,
И у нас пропала связь,
Когда молния над крышей
Издала вдруг громкий хрясь.

И теперь ни интернета,
И локальной нет сети.
Может, можно в связи с этим
Нам пораньше всем уйти?





http://ithappens.me/story/12488

Про программистов (10.08.2006) #

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.

Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так, как он, архитектуру никто не знает.

Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист - это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код.

Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Признание в любви от программиста (10.08.2006) #

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.

Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.

И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».

Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Офисная молитва (10.08.2006) #

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета.
Резет!

В начало

  Вы 4597 посетитель этой странички
с 23 июня 2005 года
© 2000–2018 http://svv-home.ru
О сайте